קנאה - מתי זה יותר מדי?

הגדרה: מהי קנאה?

רוב האנשים חשו קנאה או קנאה לפחות פעם אחת בחייהם. זהו רגש חזק מאוד, ובעיקר, כואב שיוצר פחד או חוסר ביטחון מסוים שאפשר לאבד את מלוא החיבה או תשומת הלב של אדם אחר וכך לקבל פחות הכרה ואהבה מבעבר. זה משתמש בקנאה אצל אנשים וקנאה בדברים. רגשות אלה טבעיים למדי ואף קיימים בינקות ובעולם החי. עם זאת, כאשר תחושת הקנאה יוצאת על הסף, עלולות להיווצר בעיות מכיוון שהסיבה לרוב נמצאת בעצמנו יותר מאשר אצל האדם האחר. לפעמים מכנים אותה גם תחושה חיובית, מכיוון שהיא עוזרת לאדם להכיר מתי מישהו חשוב לנו.

אבחון - מה נורמלי ומתי זה מקבל יותר מדי?

ישנן שלוש דרגות חומרה שונות של קנאה. הצורה הקלילה היא הרגש הרגיל שנועד לשמש עבורנו סימן אזהרה. במקרה של קנאה בינונית ניתן להבחין בנטל משמעותי וניתן רק לשמור על התחושה בשליטה במאמץ רב. עם זאת, אם מישהו סובל מקנאה קשה, זה קורה במהירות כי כל סיבה, לא משנה עד כמה היא לא הגיונית, מספיקה כדי לחוש אישור בהנחותיך שלך.

כמובן, ישנם מצבים בהם הרגשת קנאה מוצדקת לחלוטין. עם זאת, אם התחושה תופסת יותר ויותר מקום ומעבירה על תחביבים או קשרים חברתיים, זה יכול להיות סימן לכך שהקנאה משתוללת. לעתים קרובות, "אדם התשוקה" מרגיש לא נוח ומכווץ לאחר תקופה, שכן אנשים קנאים קשים לעתים קרובות תלויים באדם שהם מעריצים או את חיבתם שהם חפצים בהם. אם לא מתעלמים מפרטיותו של האחר על ידי ניטור וחיפוש טלפונים ניידים ומחשבים, הדבר מדבר גם על קנאה רבה מדי.

האם יש מבחן קנאה?

ישנן מספר מבדקים עצמיים ברשת בנושא הקנאה. אמנם בדיקות מסוג זה יכולות להיות דרך טובה להרהר במחשבותיכם ופעולותיכם, אולם תוצאת המבחן לא בהכרח חייבת להיות נכונה. חשוב לשוחח עם האדם המודאג בקנאתו ולמצוא דרכים לשלוט בה או להיפטר ממנה - במידת הצורך בעזרת עזרה מקצועית בעזרת פסיכותרפיסט.

מקור אמין יותר מבדיקות מקוונות הם בני זוג או חברים ובני משפחה, אשר מיוזמתם או כששואלים אותם, מתארים בכנות את השקפתם על הדברים. בהתאם למצב, קנאה מוגברת יכולה להיות גם תקינה, דבר שלא בהכרח יכול לבוא לידי ביטוי בבדיקה.

איך אתה יכול להילחם בקנאה?

תחושת הקנאה היא טבעית, אך קיימת מידה מסוימת של מצוקה עבור אחד הצדדים המעורבים אם צריך לנסות למצוא אסטרטגיה להתמודדות עם הקנאה. הצעד החשוב ביותר הוא ההבנה של האדם שקנאתם מזיקה ליחסים בינאישיים טובים. באופן עקרוני, אפשר להביא את התחושה לשליטה, כל עוד היא עדיין לא התפתחה לאשליה ותובנה זמינה.

השלב הבא הוא לרדת לתחתית הסיבה. לעיתים קרובות זה לא קשור לאחרים, אלא לצורך שלך להיות נאהב או לפחד לנטוש. לאחר מכן חשוב לקבל את עצמך ואולי לעבד סיבות מילדות או חוויות מפתח. ניתן להבחין בהיבטים אלה בהקשר של פסיכותרפיה.

יתר על כן, יש לנסות ולחזק את הביטחון העצמי ולבטל מערכות יחסים תלותיות אפשריות בבן / בת הזוג. לשם כך זה יכול להיות מועיל לפתח קשרים חברתיים או למצוא תחביבים חדשים.

טיפול בהתנהגות

אם הקנאה תצא מכלל שליטה, פסיכותרפיה התנהגותית קוגניטיבית עשויה להיות נחוצה. הדבר נכון במיוחד אם האדם הנוגע בדבר סובל מספק עצמי חזק ופחד מאובדן, אשר העמידו את הקשר עם האדם האחר במבחן. בטיפול בהתנהגות אתה מאמן ביטחון עצמי כך שקידום הביטחון העצמי ויש לשלוט טוב יותר בקנאה. זה לוקח בערך 10 עד 30 מפגשים הנמשכים 50 דקות. ככל שהקנאה גרועה יותר, כך יהיה צורך בפגישות נוספות.

מתרגלים גם פסיכואדוקוציה. משמעות הדבר היא כי האדם הנוגע בדבר נודע על מקורו וההשפעות של הרגש. הערכת הרגשות והתגובות הגופניות גם כן מעריכה מחדש את הטיפול על ידי הטיפול, כך שהדימוי העצמי משופר ולומדים להתמודד טוב יותר עם הרגשות. טיפול התנהגותי הוא שלב בו לומדים את כל הטכניקות הדרושות להתמודדות עם קנאה. הטיפול משמש כעזרה לעזרה עצמית. מי שפתוח ומונע לטיפול יכול לעשות את ההבדל הגדול וללמוד להתמודד היטב עם רגשותיו.

למידע נוסף עיינו במאמר הראשי שלנו: טיפול בהתנהגות

הוֹמֵיאוֹפָּתִיָה

בהומאופתיה נעשים ניסיונות להביא לתחושת הקנאה תחת שליטה באמצעות נתרן מוריאומטום (גם: נתרן כלוראטום), פולסילה או אפס. בהתאם לסיבת הקנאה משתמשים בתרופה אחרת. עם זאת, יש לציין כי האמצעים ההומאופתיים אינם בהכרח מספיקים וייתכן שיהיה צורך בפסיכותרפיה. על בסיס ניסוי, ניתן לנסות הומאופתיה בצורות קלות או בשילוב עם טיפול.

קִנְאָה

תחושת הקנאה, כמו קנאה, אינה חריגה והיא מתרחשת לעיתים קרובות כאשר מרגישים פגמים או כאשר מגלים חסרון בפני עצמו מכיוון שלאחרים יש דברים שרוצים שיהיו בעצמם. ניתן למצוא את רוב האנשים הקנאה במעגלים חברתיים קרובים עם חברים ומכרים. מושא התשוקה יכול להיות שונה מאוד. החל מחתיכת שוקולד לכישרונות או הצלחות לדברים יקרי ערך, הכל אפשרי.

יש שלוש צורות של קנאה. בקנאה הרסנית, הנפגעים כל כך מקנאים שהם רוצים להרוס את מושא התשוקה אם הם לא יכולים להיות בבעלותו, אחרת אף אחד לא צריך את זה. לשם השוואה, אלה הסובלים מקנאה מדוכאת כל כך מאוימים מההצלחה של אחרים עד שההערכה העצמית שלהם סובלת וזה מעכב את רדיפתם להצלחה. ההפך מכך הוא קנאה חיובית, שם ההצלחה של אחרים היא תמריץ ומוטיבציה.

תסמינים קשורים - קנאה כמעט ולא באה לבד

אנשים שקנאים בדרך כלל חווים את התחושה הכואבת שהופכת אותם לחשודים ומטילים ספק במעשיהם של אחרים. ככל שהקנאה גדולה יותר, כך הסיכוי שהקנאי יפעל. ניתן לחפש בטלפונים הסלולריים כדי למצוא ראיות או שיחות שליטה רבות יותר או שישלחו הודעות. יש אנשים הסובלים מקנאתם העזה ומתחילים לרגל אחר האדם שהם סומכים עליו כדי לתפוס אותם בידיים אדומות, לשקול כל מילה שהם אומרים על סולמות הזהב, או לשאול מכרים וחברים על התנהגותם כדי לקבל רמזים אמורים .

במקרה הגרוע ביותר, קנאה מוגברת יכולה להפוך לטירוף קנאי. ההבדל לקנאה מוגברת גרידא הוא שבעזרת האשליה כבר אי אפשר להרפות ממחשבות הקנאה ובדרך כלל תפיסות ורעיונות מעוותים אינם מציאותיים. לעיתים קרובות הסביבה החברתית אינה יכולה להניא את האדם מהמחשבה ממחשבות קנאה הזויות. עם זאת, הזיות כאלה אינן שכיחות במיוחד וסבירות גבוהה יותר להופיע אצל אנשים עם מחלות פסיכיאטריות קודמות כמו סכיזופרניה, הפרעה דו קוטבית או הפרעת אישיות גבולית.

פחד מאובדן

פחד מאובדן מתאר את הפחד מאובדן דברים או מאנשים אשר מילאו בעבר תפקיד חשוב בחייו של אדם. במידה מסוימת חששות אלה מוצדקים. זה הופך לבעייתי כאשר הפחד מאובדן מתעצם מדי, מכיוון שהאנשים שנפגעים מכבידים על סביבתם לרוב על פחדיהם וגורמים ללחץ. בכך הם בדרך כלל מתנהגים דבקים מדי או אובססיביים, למשל, מה שעלול להוביל למעשה לאובדן של אדם. הנפגעים לרוב אינם מבחינים כי התנהגותם העוויתית היא הגורם להופעת המצב החשש.

כל מי שגדל עם הפחד של הוריהם מאובדן או נקלע לאובדן בעצמו יכול להיות נוטה לפחד מאובדן. זה חל גם על אנשים שהוריהם נפרדו בילדותם או שרגשותיהם לא נלקחו ברצינות על ידי הוריהם.

תוכל למצוא את כל שאר הדברים בנושא: פחד מאובדן

התנהגות אגרסיבית

כנראה שקנאה לא מזיקה יכולה להפוך להתנהגות אלימה או לעלבונות פוגעים. בפרט, גברים קנאים נוטים להשתמש באלימות מתוך תסכול כאשר בן זוגם חושד בהתנהלות שגויה. ככלל, לעתים נדירות אלימות זו מוצגת בפני המתחרה, אלא "אובייקט התשוקה" כמו בן הזוג. עם זאת, לא כל אדם מקנא הופך להיות אלים באופן אוטומטי. לעיתים קרובות זהו אינדיקציה לתסכול מודחק וממורכב, המונע על ידי תחושת חוסר אונים או חוסר יכולת לפעול ומחפש מוצא. במקרה כזה, בהחלט יש לשקול פסיכותרפיה, מכיוון שהדבר מרמז על קנאה קשה.

אנא קרא גם: איך אתה יכול לשפר את עמידות הלחץ שלך? או איך אתה יכול להפחית מתח?

מה הדרך הטובה ביותר לדבר עם מישהו על קנאתו?

ישנן אסטרטגיות שונות להתמודדות עם קנאה. תקשורת חשובה למערכת יחסים טובה. משמעות הדבר היא שחשוב לדבר זה עם זה ולדבר בפתיחות על בעיות ורגשות, אחרת לא יוכל האחר לדעת עליהם. עם זאת, אם שמתם לב שדיונים ושיחות מתחממים מדי, עליכם לעשות הפסקה קצרה, מכיוון שקנאה גם מגבירה את הורמוני הלחץ בגוף. הפסקה יכולה אפוא להועיל כדי להוריד את רמת ההורמונים כך שתוכלו להמשיך לדבר עם ראש קריר.

קרא גם: איך אתה יכול להפחית מתח?

לא הגיוני להאשים ולהביא לבן השיח להרגיש שאתה אחראי עליו לכל דבר. עדיף לעבוד עם מה שמכונה הודעות אני על ידי הצגת המשפט עם, למשל, "יש לי הרגשה ש ..." ורק דיווח על התפיסות והרגשות שלך. אתה קושר את העובדות לעצמך כך שהאדם האחר לא ירגיש מותקף ופתוח יותר לדיונים.

זה יכול גם לעזור לדון בכללים וגבולות יחד, המתוארים באמצעות דוגמאות קונקרטיות, כך ששני הצדדים יידעו מתי הצד השני מרגיש לא נוח או לא בטוח.

צורות של קנאה

קנאה באחיותיהם של עצמכם

ילדים עם אחים בדרך כלל חווים את תחושת הקנאה לראשונה בחייהם ביחס לאחיהם. עם זאת, זה נורמלי לחלוטין שקיימות יריבויות קלות לחיבה הורית. כך לומדים ילדים להתמודד עם אינטראקציות חברתיות כאלה וצרכיהם של אחרים. באופן אידיאלי, על ההורים לפיכך לערב את האחים המבוגרים בהריון לפני שנולד הילד החדש ולהעביר להם שיש להם עכשיו משימה חשובה כילד גדול. עם זאת, אין זה גורם לדאגה אם ילדים מקנאים זה בזה לעתים, כל עוד מצב זה אינו נמשך זמן רב מדי.

אם עדיין מתקיימות קנאות כאשר האחים מבוגרים, המקור לרוב הוא בקשר לא בטוח עם ההורים בילדותו, בו הילד לא למד להסתמך באופן עיוור על מטפלת. במיוחד בקרב תאומים או אחים שבהם ילד זכה לתשומת לב מיוחדת באמצעות מחלה או הצלחה, יש לעיתים יריבויות שיכולות לעודד קנאה וקנאה. חשוב מאוד להורים להדגיש את חוזקותיהם של הילדים הבודדים ולחלק את תשומת ליבם בצורה שווה ככל האפשר בין הילדים.

קרא גם: הפרעות התקשרות

אצל בן הזוג

בבגרות, תחושת הקנאה קשורה לרוב לבן הזוג. הפחד מאיבוד אהבה ותשומת לב מצד בן הזוג לאדם אחר או מנטישה כיוון שאדם לא יכול להיות שווה מספיק הוא הגורם לקנאה ברוב המוחלט של המקרים. אולם במקרים רבים הקנאה נובעת מאי הבנות בהן לא ניתן להבין את נקודת המבט של בן הזוג. לכן כדאי לשתף את רגשותיך כך שבן הזוג יידע מה הבעיה וניתן לדון בה.

אלה שלא למדו ליצור קשרים בטוחים בילדותם או שכבר חוו חוויות שליליות במערכת יחסים, נוטים להיות ביקורתיים יותר כלפי אחרים ולא יוכלו לעסוק גם במערכות יחסים אמינות.

קנאה בעברו של בן הזוג

בין אם בן הזוג לא היה נאמן בעבר או שהיה לו הישגים רבים אחרים, כל אלה הם סיבות אפשריות לקנאה ולחוסר אמון במערכת היחסים. מה שעבר נעלם. השוואה של עצמך למערכות היחסים הקודמות של בן זוגך היא ברוב המקרים של עזרה מועטה, מכיוון שבסופו של דבר ישנן סיבות לכך שהקשרים אינם קיימים עוד בצורה זו. כל אדם ולכן כל מערכת יחסים הם שונים ולכן קשה להשוות. הסיבה להסתכל על העבר בכל מקרה ולהשוות את עצמך עם אחרים נובעת בעיקר מחוסר הביטחון שלך. גם כאן מועיל להתייחס לרגשות שלך ולחזק את הביטחון העצמי שלך.

מקנא בבן הזוג לשעבר?

אם בן הזוג לשעבר נמצא במערכת יחסים חדשה, תחושת קנאה יכולה להתעורר, בלי קשר לשאלה אם היית מאושר בזוגיות משלך הרבה זמן. הסיבה לכך היא שבן הזוגיות החדשה של בן / בת הזוג לשעבר הוא מתחרה וכעת ממלא את התפקיד שהיה לך בעבר. הפחד להחליף גרסה טובה יותר מכרסמת את הביטחון העצמי של האדם ולעיתים קרובות מוביל לדחיית התחרות והקנאה, בלי קשר לכמה שתאפשר לבן זוגך לשעבר להיות בר מזל. זה יכול להיות גם כואב שבן הזוג לשעבר התגבר על הקשר ההדדי והצליח לפתח קשר אינטימי עם אדם אחר. האקס חולק עכשיו רגשות יפים וזיכרונות חדשים שחוויתם פעם יחד עם מישהו אחר. זה יכול להזיק. לכן יש לנסות לוותר על ההשוואות הכואבות ולהתרכז בעצמו.

מקנא בחבר הכי טוב שלך?

קנאה וקנאה מתעוררים לרוב אצל אנשים הקרובים אליך. הסיבות לקנא בחברכם הטוב ביותר יכולות לכלול, למשל, שהיא מרוויחה יותר כסף, יש לה עבודה קרירה יותר, נראית טוב יותר או שהיא פשוט יותר מזל בחיים או במערכות יחסים. כל הדברים האלה הם מאוד סובייקטיביים ובדיוק בגלל שאנחנו רוצים תנאים דומים לעצמנו לא בהכרח אומר ששווה לחתור אליהם, מכיוון שהמראה והמציאות הם לפעמים שני דברים שונים. ומי יודע אם אולי אפילו לא תצליח להשיג זאת בעצמך? החבר הכי טוב הוא לא האויב. לכן יכול להיות מועיל לבקש מהם עצה או עזרה בכדי להשיג את אותה מטרה בעצמכם.

עם זאת, לפעמים צריך להשלים עם העובדה שאחרים מצליחים יותר מבחינות מסוימות. השוואה של עצמך אינה בהכרח מועילה. לכן עליכם להתרכז בכוחות עצמכם ולבנות את הביטחון העצמי שלכם.

הגורמים לקנאה

אנשים עם הערכה עצמית ירודה או חוויות גרועות בעבר נוטים יותר לקנא. לא משנה אם אתם חשים קנאה כלפי אחים, חברים, מתחרים או בהקשר של שותפות. אנשים עם מתחמי נחיתות מתמקדים לעתים קרובות יותר במערכת היחסים עם בן זוגם או מטפלת אחרת. אם אדם אחר נתפס כמתחרה על הקשר הזה, נוצרת תחושת קנאה מכיוון שיש חשש שהם כבר לא טובים או מעניינים מספיק.גם אלה שנפגעו בעבר, ראו התפרקויות רבות או קיימו מערכות יחסים חסרות ביטחון מאז ילדותם, לרוב מעולם לא למדו לסמוך על אחרים באופן מוחלט ולכן לרוב לא יכולים לקיים יחסים מלאים עם אדם אחר באופן מלא.

אנא קרא גם: הפרעת התקשרות

בביולוגיה אבולוציונית, קנאה נתפסת גם כצורך בשימור המין האנושי. ההנחה היא שלגבר יש צורך להעביר את האיפור הגנטי שלו ורק רוצה לגדל את ילדיו שלו. עם זאת, אם האישה אינה נאמנה, הוא יגדל ילדי קוקיות שלא יכולים להפיץ את האיפור הגנטי שלו. על פי תיאוריה זו, האישה מחפשת בן זוג שיעזור לה לגדל ילדים ויספק הגנה ואוכל למשפחה. אם הגבר אינו נאמן, יתכן שהאישה תצטרך לדאוג להכל בעצמה. הצדקות אבולוציוניות אלה מתייחסות לשותפויות, אך התחושה אפשרית תמיד כאשר אדם אחר ממלא תפקיד ביחסים בין שני אנשים.

תחזית - האם הקנאה תיעלם בשלב מסוים?

קנאה יכולה להיעלם לאחר זמן מה, אבל זה לא חייב. זה תלוי באופן פרטני במצב ובניסיון הקודם של כל המעורבים. בעיקרון ניתן לומר שקנאה של ילד באח שלכאורה זוכה לתשומת לב רבה יותר בדרך כלל נעלמת כאשר היא מבחינה שההורים ממשיכים לשים לב לכך. אצל ילדים גדולים ומבוגרים, שיחות פתוחות יכולות לעזור להסיר דאגות ולגרום לקנאה להיעלם.

לעיתים קרובות ניתן להתגבר על קנאה באמצעות בירור דיונים. עם זאת, זה מסובך הרבה יותר עבור הצורות המתונות והחמורות. במקרה של ספק, ניתן לחפש עזרה מקצועית של מטפל, למשל. בערך כל זוג שלישי עד רביעי שהולך לטיפול זוגי מקבל טיפול בבעיות הנגרמות מקנאה.