תסמונת הגבול בשותפות
באופן עקרוני, אנשים עם תסמונת גבול הם מסוגלים להיכנס לשותפות לעתים רחוקות אינן קשורות לפרקי זמן ארוכים. אפילו אם מדברים לעתים קרובות על חוסר יכולתו של גבול גבולות לקיים יחסים, זה לא נכון. ועדיין, מערכות יחסים עם גבולי גבולות אינן קלות.
לעיתים קרובות, הבעיה היא שהנפגעים מראים לעיתים תגובות שאינן מתאימות למצב ואינן מובנות לאנשים בריאים. אנשים עם תסמונת גבול נוטים להתחיל בשותפות שלהם אידיאליז בן זוג ואתה להתחבר מאוד אליו.
לעתים קרובות דווח כי השותפויות בהתחלה מאוד אמוציונלי וגבולות הגבול מסוגלים בהחלט לפגוש את בן זוגם מאוד אוהב. אך לעיתים קרובות המוקד נמצא גם הוא פחד פאניקהלהיות נטושים והם נאחזים בשותפות בכל האמצעים.
בדרך כלל עד כה שאחד מבני הזוג כמעט שם לוותר על עצמך צריך ותמיד נסוג ונסוג יותר ויותר מחברים וחיים מחוץ למערכת היחסים. לגבולני הגבול אין ביטחון עצמי והערכה עצמית מוגדרים בעיקר על ידי מערכת היחסים. השני צריך למלא את הריקנות שהם חשים לעצמם לעיתים קרובות. לעתים קרובות יש גם כאלה תגובות קיצוניות וה חוסר יציבות בעולמם הרגשי.
ככל שבן הזוג נערץ ברגע אחד, עד כדי כך שהוא יכול לשנוא ברגע הבא. לעתים קרובות קשה להבין אי יציבות זו עבור אנשים רבים שאינם סובלים מהפרעת אישיות זו. וזו הסיבה שזה תמיד מוביל להפרדות.
אף על פי כן, בעיקר בימים הראשונים, מערכות יחסים ממלאות לעתים קרובות מאוד, כגובלי גבולות הרפתקני ו פָּעִיל ולפתח תחושה נוקבת מאוד של צרכי בן הזוג.
לעתים קרובות אומרים שאתה פשוט לא משתעמם. בתחילת מערכת יחסים הכל חדש ומעניין, אמיתי לעתים קרובות בעיות מתעוררותכאשר היחסים מתמצקים והתשוקה הראשונית מפנה את מקומה לשגרה ולמוצקות.
בהמשך, הכישורים מגיעים יותר ויותר מציאת פשרות ו מבנה חיי היומיום בחזית, שגובלי הגבול מתקשים להתמודד איתם. חיי היומיום וההתחייבויות שבאים עם מערכת יחסים ארוכת טווח הם לעתים קרובות משעממים מדי עבור אנשים עם תסמונת גבול, ולעתים קרובות יש להם התחושה של לרצות להשמיד את כל העניין. בגלל הפרעת האישיות שלהם, מרבית הגבולות כבר חוו כמה התפרצויות כואבות מאוד והם מבוהלים לעבור אותם שוב. תוצאה ממנו פרידות מוקדמות מאודשבעזרתם הם רוצים למנוע שהקשר עם בן הזוג יהפוך להיות גדול מדי ויכולים להיפגע שוב כל כך בצורה אדירה.
לעומת זאת, לרוב זה המקרה שאם בן זוג רוצה להיפרד מבן זוגו הסובל מתסמונת הגבול, קו הגבול הולך איתו התאבדות ופגיעה עצמית איימו. זה בדיוק מה שלעיתים קרובות גורם לבני זוג להיות שלהם לוותר על זהות משלך וחשש מתגובת בן זוגם, המשך לסבול את הקשר עד שהם עלולים לסבול ממחלות נפש בעצמם. מגדלי הגבול חוששים לרוב מקרבה ופחד להיות לבד, מה שמקשה מאוד על שני הצדדים.
מכיוון שהפרעה גבולית היא הפרעה של זהות ואישיות, והחולים לעיתים קרובות אין גבולות בינך לבין בן / בת זוגך או לראות אדם שני אחר, לרוב עוברים על זה. לגבולני קושי לראות איפה את צרכיו של האחר מתחילים ועמידותו נפסקת.
לכן חשוב שהשותפים שאינם סובלים מהפרעה גבולית הציבו גבולות. חשוב כאן שאלו נקבעים ממש בהתחלה ולא רק כאשר הסבל הופך להיות גדול מדי. העובדה שהגבול לעתים קרובות מקרין על בן הזוג את הרגשות שלגביהם הוא עצמו יש מעט מדי מנגנוני הגנה, אשר בדרך כלל נדרש להתמודד עם רגשות כמו פחד, עצב, אכזבה או ריקנות פנימית, מובילה לעיתים קרובות לכך אלה מוקרנים על בן הזוגלומר זאת כמפלט אחרון. כעת מוטל על בן הזוג להשלים עם התחושות שהוא נושא כעת בתוכו.
למרבה הצער, כוח ברוטה מופיע לעתים קרובות בשותפות בין אדם עם הפרעה גבולית לבין אדם בריא. לעתים קרובות אצל נשים בריאות, הנגרמות על ידי גבולות הגבול. הסיבות להתפרצויות אלימות הן אלה חוסר יכולת לשלוט בדחפים והגבוה פוטנציאל תוקפנותששניהם קשורים להפרעה גבולית.
עם זאת, בסובלנות אין זה עוזר לאף אחד. לא את עצמך ולא את הגבול, שכן טיפול טיפולי יהיה חשוב וזה מיושם מאוחר מאוד. הפרעה גבולית כוללת לעתים קרובות גם את פגיעה עצמיתשיכול להוות מבחן אמיתי, במיוחד עבור בן הזוג ללא הפרעה. עבור הקרובים זה בדרך כלל לא מובן לחלוטין כיצד יכול גבול הגבול לפצוע את עצמו ו זה לא נדיר שבני זוג במיוחד מאשימים את עצמם.
אך איש אינו אשם בהתנהגותו של גבול הגבול, אולם מכיוון שהתנהגותו של בן הזוג או המצב הקודם היא לעיתים קרובות הטריגר לפגיעה העצמית, לעיתים קרובות קשה להעביר לקרובים שהם אינם הגורם להכל ואינם אשמים. ההפרעה, אך המצב יכול להוות רק את הדחף לפגיעה העצמית שתתעורר במוקדם או במאוחר בכל מקרה.
כמו כן, לעתים קרובות אהובים מרגישים מעט מדי נכלל בנפשו של הגבול ולהרגיש עצוב או כועס ולהרגיש מוזנח ומוזנח כשמגיע נזק עצמי. לרוע המזל, לרוב זה נתפס כהפרת אמונים כאשר אנשים עם הפרעות גבוליות פוגעים בעצמם.
חשוב שהקרובים ירגישו טוב ככל שהם יכולים מרוחק מהמעשים האלה. חשוב להיות מודעים לבעיות של בן הזוג, אך לא להאשים את עצמך ולהבין שאינך יכול לעזור אלא בכך דרושה עזרה מקצועית. פגיעה עצמית היא תמיד ביטוי של הקורבן נאבק קשה עם עצמך בפנים ובאמצעות פגיעה עצמית אתה יכול להחזיר את עצמך למציאות ולחוש את עצמך מחדש.
אחד צריך להיות בן הזוג לעולם אל תאשימו על מה שהוא עושה, אבל תתרכז בעצמך, הקשיב לעצמך ו סימן אזהרה של עומס יתר על נפשך לעולם אל תתעלם ולא להתעלם. לעיתים קרובות טוב לדבר עם מטפל על הרגשות שלך ולהיות עם "תכנית מגירה"להתאמן בעצמך כדי שלא תוכל עוד להתמודד עם המצב בצורה כה חסרת אונים ורגוע בפעם הבאה שהגבול פוגע בעצמו.
לאנשים עם הפרעה גבולית יש אחד כזה סיכון גבוה להתאבדות (הִתאַבְּדוּת). אין ספק שזה נטל עצום על בן הזוג. לעתים קרובות הם מאיימים להרוג את עצמם אם בן הזוג מסיים את הקשר. זה יהיה קרובי משפחה בלחץ עצום ולעיתים קרובות זה גורם לעומס נפשי רב על בן הזוג. אך גם מבלי לאיים על בן הזוג, התאבדות היא נושא בלתי-אפשרי עבור מרבית הגבולות.
לא כולם מתאבדים כשהם חושבים על סיום חייהם וסבלם. עם זאת, תמיד יש סיכון גדול ואין להקל ראש באמירות בכיוון זה או להתנהגות מקבילה. בעיקרון, התאבדות, ניסיון להתאבד או סתם לדבר על זה זה עניין של כמובן זעקת הקורבן לעזרה.
יש כמה נקודות חשובות שבהחלט כדאי לשים לב אליהן. במיוחד כאשר בן הזוג מדבר שוב ושוב או אפילו פעם אחת על התאבדות או שהוא מתחיל להזדהות עם אנשים שמתו מהתאבדות ולעיתים קרובות אנשים שרוצים להרוג את עצמם מתחילים למסור דברים, לפזר חשבונות חסכון, להוסיף דברים חשובים לווסת או שהם מפסיקים לעשות דברים שהם נהנו בעבר.
חשוב שקרובי משפחה אשר תופס שינויים כאלה התחילו להיות פעילים והבינו שעכשיו עזרה מקצועית ושהות אשפוז בבית חולים הם בלתי נמנעים ופועלים בהתאם הבהיר לגבול שהוא זקוק לעזרה. אבל תמיד חשוב שלא תעשה את כל זה מאחורי גבו של גבול הגבול, אלא תדבר איתו באופן גלוי על אובדנותו.
